DieselClub

Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот: - Ну кaрaсик, ну гад... Нaливaют!!! Отпускaют!!!

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, может вы все таки сделаете обрезание без лишнего пафоса?!

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 12 может зайти в гараж и забрать автобус".

Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
— Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
— Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня все по-старому, кручусь, работаю…
— Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
— Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечет, те просто клиенты.

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
что следующий за этим праздником идет день строителя

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок!

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, съездил на рынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

aldernik, слышал в чуть другой интерпретации, но нравится. Чуть утрировано,Ино так ведь и есть во многом.
Тут намедни Илон наш Маск сказал человечеству, да вы же все киборги давно! Вы с вашими гаджетами уже просто сраслись и не замечаете. А ведь прав, сукин сын (литературно выражаясь в хорошем смысле).
И вот с собрания в школе малого - прям отдельной темой вынесли, прихожу домой после творить про то, а там.....
Короче, как спел Боярский - автомобили, автомобили.....!

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Блин, допустил пару опечаток с тел и исправить не могу, уж звините.

Илон в целом молодчик, даёт прогресс.

ДОН-Дизель писал(а): 12 сен 2019, 20:40 Короче, как спел Боярский - автомобили, автомобили.....!

Урок биологии:
— А ты Вовочка каких бы животных скрестил?
— Я, Мариванна, скрестил бы светлячков и лобковых вшей.
— Но зачем?!
— Представьте, ночь, вы лежите и не можете заснуть, вам грустно и печально, поднимаете одеяло... а там, Лас-Вегас!

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить..

От это этого гнома пойдем к другому, - мечтательно сказала Белоснежка.

-Ой, Вася! У тебя встал?
-Не трогай, это на Новый год!

Разговаривают трое хирургов. Первый: — Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: — Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: — Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

-Скажите, Вас удовлетворяет Ваша работа?
-Вот иду я на работу, стоят молодые красивые девушки и мне хочется. А после работы иду и глядя на молодых красивых девушек мне не хочется. Значит удовлетворяет.

Не байка, сам был участником данных событий. Дело было в Челябинске, в 2006 году.
Лето. Вечер. Пятница. Четверо мужиков в гараже обступили верстак, раскладывая закусить и выпить, предвкушая это радостное событие. У Сереги зазвонил мобильник и оказалось: у его родственницы заглох ВАЗ-2105, стартер делает жы-жы-жы, но двигатель все равно не запускается. Авто стоит на ул. Гагарина (не маленькая такая улица), от гаража не далеко.
Народ внимательно слушая диалог, оперативно привел себя в состояние легкого алкогольного опьянения, т.к. дураков за рулем сидеть не было.
Серега дал реально неплохой совет, вы мол с бойфрендом вдвоем, он пусть толкает, а ты за рулем сиди.
После окончания разговора, Сергей задался вопросом, а не рыжий ли он? И ответив нет, поддержал распитие алкоголя.
Через 20-25 минут, когда уже всем было совсем не плохо, прозвучал очередной звонок - не запускается, спасайте. Народ уже хорошо выпил, порядочно закусил, но был на ногах и в теме, а тут, вот вам, приключение. В течении 10 минут был найден автомобиль с трезвым водителем (ГСК все таки), в течении еще 10 минут была найдена "пятерка". От полученных объяснений и хохота, народ протрезвел моментально. Бойфренд девушки старательно толкал автомобиль, а она (Олеся её звали) старательно крутила стартером. Бойфренд сломался, протолкав авто километра два. Мы то его за два шага и завели, но хохотали не один вечер.

Анекдот весьма актуальный для Белоруси.

Бежит лиса по лесу.
На встречу ей обезьяна.
- Лиса, куда так несешься?
- Да у нас в лесу, новый налог - на меха - ввели. Боюсь как бы шкуру не сняли!
Обезьяна как припустила на утек, вперед лисы.
- Обезьяна, а тебе - то голожопой чего бояться?
- А то я наше государство не знаю! С голожопых и начнут!

Как была изобретена проволока?
Очень просто. Два еврея одновременно нашли металлическую монету...

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель...