Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)

[Олег Саныч]

Надеюсь, администрация не будет против этой темы?
Анекдот моей юности.

Из рассказа боксера:
- Я вышел на ринг, прозвучал гонг, я стал в стойку и двинулся к противнику.., и тут свет выключили!
- Свет снова включили, но это уже было в раздевалке, где я лежал на кушетке...

[saab9-5]

Олег это будет самый читаемый раздел.

[СашаРУ]

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

[Олег Саныч]

Олег это будет самый читаемый раздел.

Спасибо! Я подумал, что надо когда-то и расслабляться!

Отправлено спустя 31 минуту 54 секунды:
Мне нравится один, довольно старый, но смешной анекдот.

В задницу новехонькой BMW-730 въезжает ржавый Пежо. У BMW на мониторе высвечивается текст:
"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

[Смолянин]

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

[Олег Саныч]

— А какие ресурсы использует правительство Белоруси для самообучения?
— В основном грабли...
------------------------------------------------
В отличие от СССР, в Белоруси cекc есть. Да еще какой!
За 25 лет мы все про...ли.

[Nicon]

Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 80 долларов…

[СашаРУ]

— Мадам Блюм, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

[Смолянин]

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
– Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
– Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
– А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

[Gazelka]

Старый грузинский анекдот. Часто можно слышать последнее его предложение точнее вопрос Чей ты друг? Прижилась фраза из анекдота.
Идет грузин на охоту. Навстречу ему друг:
- Вано! Куда идешь?
- На охоту.
- А представь себе, что ты забыл дома ружье.
И повстречался в лесу с огромным медведем.
Что будешь делать?
- Гиви, как же так, я иду на ОХОТУ и забыл
ружье!?
- Ну вот представь - забыл.
- Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
- А представь себе, что ты забыл кинжал дома.
Что будешь делать?
- Гиви, я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
- Ну вот представь себе - забыл и кинжал.
- Ну... я тогда залезу от медведя на дерево!
- А представь себе, что в лесу нет деревьев!
- Ты чего, Гиви, охренел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!!??
- Ну вот представь себе, Вано.
- Слушай Гиви, я что-то не пойму - чей ты друг:
мой или медведя!?

[Олег Саныч]

Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, научились летать?

[СашаРУ]

Учительница:
— Циля Элевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Николаевна, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

[СашаРУ]

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Моисей Самуилович, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

[Gazelka]

Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что “среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский”, а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

[Sergmart]

Пришли в ресторан парень с девушкой.
Когда к ним подошёл официант, парень говорит:
- Мы вегетарианцы, что бы Вы посоветовали нам заказать?
Официант задумался на пару секунд и ответил:
- Я советовал бы Вам заказать такси.

[Олег Саныч]

Мне нравится старый, еще советский анекдот.

- Моисей Абрамович, а правда, что вы выиграли в лотерею автомобиль Волга?
- Правда! Только не выиграл, а проиграл, и не в лотерею, а в карты и не Волгу, а швейную машинку...

[Gazelka]

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет... И положил поросенка к себе в багажник.
Тут выходит из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

[Олег Саныч]

Муж собирается в налоговую и спрашивает у жены:
-Дорогая, как мне одеться победнее, что бы ко мне не цеплялись?
-Знаешь дорогой, я когда за тебя замуж выходила, перед первой брачной ночью.
Я спросила у мамы, какую мне одеть ночнушку. х/б или синтетику?
Мама ответила:
-Доча, какую ночнушку не одень, все равно вы...бут!

[Sergmart]

Следователь спрашивает у потерпевшей от вора:
- Где у Вас деньги были?
- В трусах.
- Почему же Вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- А я откуда знала, что он туда за деньгами полез.

[СашаРУ]

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!