Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Модераторы: Олег Мастер, Petyanya, Олег Мастер, Petyanya
- Sergmart
- Постоялец
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 3 дня
- Сообщения: 242
- Зарегистрирован: 25 фев 2019, 14:04
- Город: Тарту
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 34 раза
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
- Gazelka
- Продвинутый пользователь
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 8 дней
- Сообщения: 121
- Зарегистрирован: 20 фев 2019, 10:44
- Город: Нижний Новгород
- Благодарил (а): 31 раз
- Поблагодарили: 8 раз
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Фермер купил петуха.
В первый день петух перетоптал всех кур в курятнике.
На второй день перетоптал всех уток, на третий день - гусей. На четвертый от петуха бегали все птицы на ферме.
На пятый день фермер вышел во двор и увидел безжизненное тело петуха, над которым вились стервятники.
- Эх, доигрался петушок, - сказал фермер.
Тут петух приоткрыл один глаз и прошептал, - Тсс, мужик, не шуми, пусть только они сядут!
В первый день петух перетоптал всех кур в курятнике.
На второй день перетоптал всех уток, на третий день - гусей. На четвертый от петуха бегали все птицы на ферме.
На пятый день фермер вышел во двор и увидел безжизненное тело петуха, над которым вились стервятники.
- Эх, доигрался петушок, - сказал фермер.
Тут петух приоткрыл один глаз и прошептал, - Тсс, мужик, не шуми, пусть только они сядут!
-
- Постоялец
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 7 дней
- Сообщения: 313
- Зарегистрирован: 21 фев 2019, 13:57
- Город: Москва
- Благодарил (а): 42 раза
- Поблагодарили: 76 раз
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.
........... радио молчало 2 часа, а потом сказало: "Передача для глухих закончена".
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
-Здравствуй, дорогая! И почему у тебя такая улыбочка, ты ж такая разведенка как я?
-Милая моя, у меня просто сексуальная жизнь наладилась. И хорошо, и регулярно.
-Как?
-Звоню в водоканал, мол, трубу прорвало, кипяток по квартире. Одеваю юбку покороче, а как слесарь заходит с вопросом где бежит, наклоняюсь и все ок.
-Ладно, милая, я побежала. Дел много
Прискакала девушка домой, начала искать телефон водоканала. Справочник толстый, буквы мелкие. Плюнула, набрала 04 - Алло, у меня газом пахнет! Адрес....
Через минуть 20 заходит слесарь:
-Где утечка?
-Вот она (наклоняясь)
-Оп-па!
Ой-ой! Не туда!
-Туда надо было в водоканал звонить, а мы газовики!
Одесса, лето, море, пляж.
.......... мальчик лет пяти, лежа на песке, внимательно рассмотрел ........ девочку и сказал:
-Какие же ........ и ........разные...
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.
........... радио молчало 2 часа, а потом сказало: "Передача для глухих закончена".
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
-Здравствуй, дорогая! И почему у тебя такая улыбочка, ты ж такая разведенка как я?
-Милая моя, у меня просто сексуальная жизнь наладилась. И хорошо, и регулярно.
-Как?
-Звоню в водоканал, мол, трубу прорвало, кипяток по квартире. Одеваю юбку покороче, а как слесарь заходит с вопросом где бежит, наклоняюсь и все ок.
-Ладно, милая, я побежала. Дел много
Прискакала девушка домой, начала искать телефон водоканала. Справочник толстый, буквы мелкие. Плюнула, набрала 04 - Алло, у меня газом пахнет! Адрес....
Через минуть 20 заходит слесарь:
-Где утечка?
-Вот она (наклоняясь)
-Оп-па!
Ой-ой! Не туда!
-Туда надо было в водоканал звонить, а мы газовики!
Одесса, лето, море, пляж.
.......... мальчик лет пяти, лежа на песке, внимательно рассмотрел ........ девочку и сказал:
-Какие же ........ и ........разные...
-
- Постоялец
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 7 дней
- Сообщения: 313
- Зарегистрирован: 21 фев 2019, 13:57
- Город: Москва
- Благодарил (а): 42 раза
- Поблагодарили: 76 раз
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Бред какой-то. Так во всех анекдотах точки можно ставить и смеяться от них, что-ли?
У меня сидит гость,
В голове у гостя гвоздь.
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил.
У меня сидит гость,
В голове у гостя гвоздь.
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил.
- Sergmart
- Постоялец
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 3 дня
- Сообщения: 242
- Зарегистрирован: 25 фев 2019, 14:04
- Город: Тарту
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 34 раза
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.
- Nicon
- Ветеран
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 8 дней
- Сообщения: 749
- Зарегистрирован: 19 фев 2019, 21:39
- Город: Россия, Волгоград
- Благодарил (а): 56 раз
- Поблагодарили: 57 раз
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Мужик едет на велосипеде в свою деpевню. Жаpа, доpога в гоpу, замучился. Hа мосту pешил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотpит. Мужик к нему подходит и спpашивает:
- Hу что, pыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спpашиваю - pыбку ловим?
Тот все на поплавок смотpит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит - pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Ну, pазвеpнулся, съехал обpатно.
Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?
- Hу что, pыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спpашиваю - pыбку ловим?
Тот все на поплавок смотpит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит - pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Ну, pазвеpнулся, съехал обpатно.
Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?
- Олег Саныч
- Постоялец
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 6 дней
- Сообщения: 276
- Зарегистрирован: 22 фев 2019, 09:05
- Город: Жлобин
- Благодарил (а): 62 раза
- Поблагодарили: 64 раза
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Старый советский анекдот.
Вопрос армянскому радио:
-Что будет, если в пустыне Сахара объявить социализм?
Ответ:
-Первые три года ничего, а потом начнутся перебои с песком...
Вопрос армянскому радио:
-Что будет, если в пустыне Сахара объявить социализм?
Ответ:
-Первые три года ничего, а потом начнутся перебои с песком...
Центр диагностики автомобилей г. Жлобин evro_bm@tut.by +375(29)960-52-52
-
- Постоялец
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 7 дней
- Сообщения: 313
- Зарегистрирован: 21 фев 2019, 13:57
- Город: Москва
- Благодарил (а): 42 раза
- Поблагодарили: 76 раз
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Папа, в мультфильме про Простоквашино кот Матроскин приобрел корову, которая потом родила. Матроскин порадовался, что теперь молока будет вдвое больше, но ведь теленок Гаврюша — это бычок?
ЗАГС где-то в глубинке. Молодая мама (М) пришла оформлять свидетельство о рождении. Регистратор (Р) ведет опрос:
Р: - Кто такова?
М: - Дык, Манька Иванова из Плюевки.
Р: -Кто там у тебя?
М: -Дочка, Катькой назвали.
Р: -А батька кто?
М: -Дык, Ванька из Семеновки.
Р: -Как? Опять? Опять Ванька? Ирке из Клюевки сына сделал, Наташке из Плюевки - дочку, тебе, вона, дочку. Как же успевает он везде, шельмец?
М: -Дык, знамо дело, у него ж лесапед.
ЗАГС где-то в глубинке. Молодая мама (М) пришла оформлять свидетельство о рождении. Регистратор (Р) ведет опрос:
Р: - Кто такова?
М: - Дык, Манька Иванова из Плюевки.
Р: -Кто там у тебя?
М: -Дочка, Катькой назвали.
Р: -А батька кто?
М: -Дык, Ванька из Семеновки.
Р: -Как? Опять? Опять Ванька? Ирке из Клюевки сына сделал, Наташке из Плюевки - дочку, тебе, вона, дочку. Как же успевает он везде, шельмец?
М: -Дык, знамо дело, у него ж лесапед.
-
- Продвинутый пользователь
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 8 дней
- Сообщения: 119
- Зарегистрирован: 20 фев 2019, 15:59
- Город: Смоленск
- Благодарил (а): 26 раз
- Поблагодарили: 10 раз
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал.
Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов.
А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов.
А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
-
- Постоялец
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 7 дней
- Сообщения: 313
- Зарегистрирован: 21 фев 2019, 13:57
- Город: Москва
- Благодарил (а): 42 раза
- Поблагодарили: 76 раз
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
-Сиынок, учись! Будешь хорошо учиться, я тебе машинку куплю - туда баран, оттуда палка колбасы, туда корову - оттуда палка колбасы. Понял сынок?
-Не понял, папа.
-Чего ты не понял?
-А есть такая машина, чтоб туда палка, а от туда баран?
-Есть сынок, это твоя мама.
В устах слесаря Петрова одно матерное слово заменяет 312 деталей и сборочных единиц.
-Дедушка, а как умер академик Вавилов?
-Полез он, понимаешь, на березу за яблоками, а его-то арбузами и задавило.
Всех с пятницей!
-Не понял, папа.
-Чего ты не понял?
-А есть такая машина, чтоб туда палка, а от туда баран?
-Есть сынок, это твоя мама.
В устах слесаря Петрова одно матерное слово заменяет 312 деталей и сборочных единиц.
-Дедушка, а как умер академик Вавилов?
-Полез он, понимаешь, на березу за яблоками, а его-то арбузами и задавило.
Всех с пятницей!
- ARTImen
- Ветеран
- На форуме: 4 года и 11 месяцев и 16 дней
- Сообщения: 1526
- Зарегистрирован: 12 апр 2019, 16:16
- Город: Москва
- Благодарил (а): 310 раз
- Поблагодарили: 490 раз
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Сообщение с авто форума: "Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе"
Нужно быть честным в первую очередь перед самим собой. 8 916 150 50 49 Артем.
- Сан-Саныч
- Пользователь
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 8 дней
- Сообщения: 59
- Зарегистрирован: 20 фев 2019, 13:33
- Город: Москва
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 3 раза
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Вспомнился старый анекдот
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
- Олег Саныч
- Постоялец
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 6 дней
- Сообщения: 276
- Зарегистрирован: 22 фев 2019, 09:05
- Город: Жлобин
- Благодарил (а): 62 раза
- Поблагодарили: 64 раза
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Муж жене:
- Дорогая, мне нужен секс?
Она:
- Ну, что ты милый, я же девушка, мне с начала нужно внимание..!
Он:
-Внимание, сейчас будет секс...
- Дорогая, мне нужен секс?
Она:
- Ну, что ты милый, я же девушка, мне с начала нужно внимание..!
Он:
-Внимание, сейчас будет секс...
Центр диагностики автомобилей г. Жлобин evro_bm@tut.by +375(29)960-52-52
- Олег Саныч
- Постоялец
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 6 дней
- Сообщения: 276
- Зарегистрирован: 22 фев 2019, 09:05
- Город: Жлобин
- Благодарил (а): 62 раза
- Поблагодарили: 64 раза
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
-Роза Моисеевна, заберите своего кота с рынка. Он уже два часа изображает голодный обморок перед рыбным прилавком!
Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Из разговора двух соседок в Одессе.
-Вы слышали, Роза Марковна свезла в крематорий уже третьего мужа!
-Ах, как не справедлива жизнь! У кого-то ни одно мужа, а кто-то ими печку топит!
Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Из разговора двух соседок в Одессе.
-Вы слышали, Роза Марковна свезла в крематорий уже третьего мужа!
-Ах, как не справедлива жизнь! У кого-то ни одно мужа, а кто-то ими печку топит!
Центр диагностики автомобилей г. Жлобин evro_bm@tut.by +375(29)960-52-52
-
- Постоялец
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 7 дней
- Сообщения: 313
- Зарегистрирован: 21 фев 2019, 13:57
- Город: Москва
- Благодарил (а): 42 раза
- Поблагодарили: 76 раз
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Мужик из большого села едет на море, в санаторий. Сидят за столом, закусывают, выпивают перед дальней дорогой. Отец дает наставления:
-Ты, сынок, будь там поаккуратнее с этими городскими девками. А то наградят тебя болезнью, ты женку, она меня, я мамку твою. А ты мамку-то нашу знаешь, все село вымрет.
-Ты, сынок, будь там поаккуратнее с этими городскими девками. А то наградят тебя болезнью, ты женку, она меня, я мамку твою. А ты мамку-то нашу знаешь, все село вымрет.
-
- Продвинутый пользователь
- На форуме: 5 лет и 22 дня
- Сообщения: 115
- Зарегистрирован: 05 мар 2019, 23:22
- Город: Ярославль
- Благодарил (а): 19 раз
- Поблагодарили: 5 раз
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
Если Золотую Рыбку, уже после того как она выполнила ваши три желания, обвалять в муке, она поймет намек и выполнит еще парочку желаний.
-
- Продвинутый пользователь
- На форуме: 5 лет и 1 месяц и 8 дней
- Сообщения: 119
- Зарегистрирован: 20 фев 2019, 15:59
- Город: Смоленск
- Благодарил (а): 26 раз
- Поблагодарили: 10 раз
- Контактная информация:
Анекдоты (можно старые, забытые, бородатые)
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.
Через неделю у русского были и нож, и топор.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей